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日志

 
 

时间这样过去(7-9月)  

2012-06-12 23:37:40|  分类: 默认分类 |  标签: |举报 |字号 订阅

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  我总觉得高中这样完了,要写点什么才好。但是一如既往的,事情一多,人一忙,就觉得压抑。压抑是揉起来的纸团,除了褶皱只有空白,因此我也写不出什么东西来了。前天晚上把高三写的日记拿出来翻了一遍,觉得可以偷下懒,直接把其中一些片段摘下来,加上几条存着的短信,合成我对这段时期的感受,如下所示。

 

July

2011-07-31 短信

  在接下来的十个月里,请一刻也不要忘记那个我们不敢轻易谈起的诺言,也不要放弃每一分的努力。我擅长审时度势,发觉现状的窘迫,与实现它的艰难,但这一刻起不打算动摇了。相信这份相信自己的力量,没有什么不可能跟不可以。

August

2011-08-02

  清晨,我站在窗前,观望着宽敞宁静的街道,与来来往往,三三两两的行车与路人,喝水。然后问自己说,今天是一个好日子吧?

  傍晚,人群日落而息的时候,我对自己说,今天真是个好日子。

  现在,对自己说,接下来的每一天,都会是精神饱满的一天。

  夜越深,人越清醒,若是长夜无眠,大概也能熬得过去。恍惚之间就觉得自己的一部分在老去,而另一部分正在变更,降临。

2011-08-08

  立秋。乌云聚拢,而暴雨迟迟不来。寂寞的的心情,珍视某物的心情,仰望灰霾天空的心情,都在静静地相互磨合。今天依然是个好日子。

2011-08-12

  空气中浮动的热闹,是一种遮蔽,而我在其中蛰伏。不诉说,不辩解,不争论,只做自己的事。终究一个人的生活,也都是在做自己的事而已。自我之外,皆成因素,所以可以试着摒除。你需要在心中,构建一个世界,然后把它渗透到现实中。然后你才知道如何审视,如何明辨,以及如何变得平静。

2011-08-14

  标签,定义,逐渐令人反感。人是完整的人,具备一切可能性,不应该被设限。你喜欢的样子,即是你的每一个样子。

  我觉得把下巴抵在书桌上,弓着背,双手悬空缓慢摇晃的样子,好似一具死尸,一具灵魂出窍忘了归来的肉身。

  喜欢做的事情,喝水,发呆,观察。

2011-08-16

  没有烽火,没有慌乱,做一个生活简单,目标坚定的人。在每天夜里伏案疾书之后,零点三十分,欣赏完瑰丽的夜色,转身回到书桌旁,收拾课本,纸笔,书包,刷牙之后,坐在床沿静静写字,读书,无关课业。日子这样过去就很好。

2011-08-23

  又突然想到站在我身后的那个中年女人所说的话,“做人太凄惨。”然而只要活着,就会有好事发生的吧。生命本身已经是一个奇迹了。

2011-08-26

  寡言的时候,表情不知道如何安放,总是十分生硬。

2011-08-29 Mon

  开学典礼。很多事情渐渐变成一种形式,只为了使记忆更加丰满真实而留存。

  从学前班第一张奖状开始保存,渐渐地它们已经可以填满一只盒子。荣誉的痕迹不复存在,变成了考据人生历程的证物,如同出土历史文书。往后的日子里,可以看着这些完整的记录,依稀辨认走过的时光,倒也是幸事一件。

  太阳直射点南移,夜的降临更加轻易。下午六时天色已昏暗,辨不清路人脸庞。繁忙大道上车来车往,热闹匆忙,各色灯光交相辉映,喧腾如常,不为昼夜更替所动。一个人,轻便地行走,忽而想到两年前的元旦,那个12月31日的傍晚,红绿灯在夜色中闪烁,斑马线白色鲜明。全部与此刻重叠,仿佛置身于奇特的时空里。

  走过一个路口,暗自注视迎面而来的人的脸庞。缓慢地步行,缓慢地,无边无际地思考。这便是一个人的妙处所在,世界简单轻省,只是目之所遇,耳之所闻,而无需做出应答。只是静静地接收,是自在而快乐的事。

  那条很短很短的街,我们已经走了很长很长的岁月。

September

2011-09-06 Tue

  故友重逢,他变得沉稳漂亮。渐臻成熟的过程,总要在大段的时间后,才看得清楚。各人背负各人的命运,就如同,一只雍容的孔雀,可以开屏展示其鲜亮艳丽的羽毛,而一只朴素的鸟儿,依旧可以在夜里快乐地歌唱。

  身体形式是梦的各站停靠。也许每个人的生命中都寄居着不为人知的,一样的追求。“It's only a paper moon. ” 突然想起这首歌。

  月亮还是那样好,也只有它仍是那样好。

2011-09-12 Mon

  中秋。大部分人,都乐意活在幻象里,把真相搁置一旁。因为它不美,它鲜血淋淋。幻象也供养着生活的情趣和意味,只是我对照一切,最后觉得哪一种也不合适。最愿意做的事,现在想起来,总还是坐回那辆大巴车,透过它明净的玻璃窗,观望美丽夜色,穿过一街又一街的灯火。那更让我觉得安定与自由。

  刚刚准备洗澡,因为一些小细节,爸爸对我说,“你以后大概所有事也要自己做才行,因为我总是觉得你无法信任别人。”

  我的幻象,被这句话解构。

2011-09-20 Tue

  我的愿望啊,就是没有什么心情,空白地躺在沙发里,静静等待时间过境。睡去,一觉到天明,醒来时,蜷在被窝里。

2011-09-21 Wed

  今天秋风阴冷,许多人穿上了长袖的衣服。坐在窗边,被冷冷的风吹着,又看到那些重重叠叠的,不复的时光。有文字作为凭靠的记忆,鲜活很多,却因此会逃不开那些时时刻刻侵袭而来的过往的事。终究,每个人都会有适合的方式与它们相处。相濡以沫,或是相忘于江湖,都是选择而已。日子总是这样过去。

2011-09-30 Fri

  一些不合心意的人与事,既无法与之交接,也不想做出努力,只想转身离开,就像老周今天说的,“我死以后,哪管他洪水滔天。”

  可以拟出许许多多理由,承接这份懦弱。

  我在另一个角度审视自己,知道有些东西在日渐崩坏,却同时深陷于低劣的自我中,不可自拔地让一切奔流恣肆。俨然一个旁观者,站在生命的边缘处看热闹,没有一字评说。

  有时候想着“尽人事,听天命”这样的话,也怀疑着天命是否在阻止我们尽人事。臆想中诞生的事物那样多,不敢信任的东西也那样多。唯有音乐,值得信任与托付,放心地把自己投入到它创设的世界里,像随着河水晃晃悠悠流动的一片浮萍。信任,而得以放任,然后在放任中感受卑劣的自由——总要有不负责任的时刻,才能够超凡脱俗。至少我有这样的感觉。

 

 

待续。

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